*На главную страницу*

 
· Личные сообщения· Новые сообщения ·

· Участники · Правила форума · Поиск · RSS ·


  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Народное.. » Фанфики » Моя ложь (король шаман)
Моя ложь
Genso_OkamiДата: Суббота, 21.01.2012, 17:17 | Сообщение # 1
Монарх
Группа: Администраторы
Сообщений: 2248
Статус: Offline
Автор: Никто
Рейтинг: PG-15
Жанр: Ангст, мысли. POV Рен
Персонажи/Пейринг: Рен/Хао
Disclamer: Ну,как обычно не моё и не претендую.
Правила размещения: Низзя. А если чересчур сильно захочится - спросите меня.
Заметка от автора: Спасибо всем, кто меня поддерживал в трудное время..)
Предупреждение: Осторожно, философия
Бета: Ну, Олька очень помогала, спасибо ей за старания.
Фэндом: король шаман

Ты не был для меня кем-то особенным. Как не был для меня особенным никто. Я всех ровнял под себя, все были просто небольшими атрибутами моей жизни. Йо, Рио, Трей… Все они были для меня как бы одним целым. Друзья. Ты растворяешься в их общении, позитиве, улыбках, вы все становитесь одним целым, и именно это так здорово – чувствовать что-то себе не присущее, присущее лишь коллективу, весёлому и верному.

И ты не был для меня особенным. Ты просто враг, не сильный, не слабый… препятствие с уровнем сложности, которое я обязан был преодолеть. Если мне его подкинули, оно должно было быть мне по силам. Но всё не так повернулось… Программа дала сбой, ты стал для меня невыполним. Ты слишком сильно затянул меня в себя, а когда я опомнился, был так далеко, что не было смысла даже для попыток всё вернуть назад.

Тебя забавляло это, правда? Тебе нравилось и нравится чувствовать мою боль. Видеть в глазах метание, слышать стоны души, чувствовать больной пульс под кожей. Я верил тебе с каждым разом, сначала телом, затем надежда отравляла разум. Наивность не знает границ. Она была уверена, что, быть может, в этот раз всё будет по-другому, в этот раз всё взаправду, и в этот раз твои слова чисты.

Они давали мне прикрытые надежды. Ведь ты говорил, что всё это – игра? А я верил, что ты говоришь это, потому что боишься показать, что чувствуешь… Как и я бы боялся, случись подобное со мной. Я искренне верил в это, я искренне верил, что чувствую ложь в твоих словах, и чувствую фальшь твоего холода. Значит, не было фальши? Я сам всё себе придумал. Ты был честен, открыт, сразу показал мне карты, не пряча тузы в рукавах. А я затаил надежду, что твоя открытость – защитная реакция, простая ложь. Что ты пытаешься показать, какой ты открытый, чтобы у меня и задней мысли не осталось о том, что ты что-то скрываешь… К чему тебе сложности? Я такой дурак…

Те мечты, что ты дарил мне, словно конфеты, повязывая бантиком «с любовью», изначально были отравлены. А я принимал их, бережно снимая обёртку, оставляя её на память, доверчиво пробуя конфеты на вкус… Я старался увидеть в тебе ложь только потому, что сам хотел её видеть. Я хотел, чтобы ты врал, чтобы за словами холода, за маской грубости, скрывалось тёплое нежное чувство, с которым ты борешься ежесекундно.

Как я был глуп, когда верил в свои же придумки. Я был отравлен… Отравлен страшным, медленно сражающим меня ядом, который ты каждый раз бережно преподносил в каждой капле слова, жеста, прикосновения… Я чувствовал его запах на твоей коже, его вкус на твоих губах. Но я принимал его за горький след обмана. И обманывался сам.

Мне просто показалось однажды…

Та ночь никогда не сотрётся из памяти…

Все другие были холодными. Даже первый раз. Он почему-то разочаровал меня. Я не испытывал ничего особенного, что, как мне казалось, должен был испытать. Я не был счастлив. А ведь должен был? Физически я был удовлетворён, наверно. Но во время секса ты не сливался со мной в одно целое, ты словно был очень далеко, думал о чём-то своём. И я это ощущал. Ощущал, что думаешь ты совсем не обо мне и не о том, как сделать мне приятней. Мы будто были женаты уже очень много лет, и ты выполнял свою обязанность, свой супружеский долг. А я хотел просто немного любви. Потом ты просто оделся и ушёл, оставив меня одного на остывшей постели, в таком страшном внутреннем холоде, что сердце сжималось и пропускало удары… Как же мне было холодно, Хао…

А в ту, запомнившуюся мне ночь, ты был другим. Именно тогда окрепла моя вера в твою ложь. Ты был такой горячий, страстный, и может… любящий? Я так в это верил… Ты в ту ночь как-то по особому прижал меня к себе, стал целовать, и даже позволил себе ласку. Мы, как сумасшедшие, катались по кровати, путались в одеяле, сбрасывали подушки, чтобы освободить как можно больше места для нашей необъятной страсти. Мы обрывали поцелуи, касания, чтобы начать их вновь, но уже более сильно, с большим желанием. Те ласки были небрежные, диковатые, как и безудержное желание контакта, просто контакта, без которого, кажется, тебе не жить ни секунды. И ничто сейчас не властно над телом, даже разум. После той ночи ты ушёл необычно…

Ты позволил себе остаться, и доверить мне свой сон. Сам всегда говорил, что свой сон никому нельзя доверять, потому что любой человек готов в минуту твоей слабости вонзить нож в спину. А мне в тот раз доверил эти самые минуты… Как будто доверил свою жизнь на время, дал мне шанс убить тебя. Но я, конечно, не стал пользоваться этим шансом, ведь мне не за чем желать тебе смерти. Но это было невероятно приятно, ощущать, что ты мне доверился, как никому не доверялся. Проснувшись утром и думая, что я ещё сплю, ты спрыгнул с постели, как с горячих углей, оделся судорожно. Дрожащими руками долго пытался застегнуть ширинку, а после, бросив попытки, просто взял плащ в руки и исчез. А я лежал и думал: «Неужели ты всё-таки любишь меня, мой бесстрастный Хао Асакура?» Обманул… Так жестоко… Сам себя…

Я сам виноват, что поверил тебе. Я сам лгал себе, сам всё придумал. Я один виноват…

И всё равно, даже это осознание не мешает мне ненавидеть тебя.

Почему ты вообще появился, зачем? Зачем ты дарил мне мечты? Это был слишком дорогой подарок, он слишком много значил. Ты не понимал этого? Или понимал, и делал специально? Мой мозг сам проецировал нереальные варианты… Что ты таким извращённым образом захотел поиздеваться надо мной, заранее зная мои реакции, мысли и чувства. Такого ведь не может быть? Я сам придумываю свою правду, лишь бы не видеть правду реальную.

Все было просто игрой. А я забыл о правилах, и меня больше не взяли играть. Так обидно бывает от этого… И обида не такая детская, с надутыми губами, а такая, которая навсегда западает в душу тяжёлым бледным шрамом, который, при случае, всегда можно разбередить. И ты сделаешь это снова, если тебе так захочется… Сейчас ты ушёл, но ты ведь возвращался? И вернёшься… Опять глупая надежда. Или закономерность? Что-то есть во мне, раз ты возвращаешься? Подсознательная любовь, привязанность, или… Или моя особенная, плохо прикрытая, битая боль?.. Может, ты хочешь посмотреть, насколько же осколков можно разбить меня? Сломать? Довести дело до конца? Ты так непредсказуем, и ведь знаешь, я с ума схожу, потому что не могу даже приблизительно просчитать твой следующий шаг! Ты просто живьём меня режешь, потому что я не понимаю ни-че-го… Я просто верю тебе и смело отдаюсь на твою милость, потому что наплевать мне, что будет потом, кажется, ради одного твоего жеста, когда ты поправляешь рукой волосы, стоит и жить, и умереть.

На людях я всегда холодный, непреступный, мне нужно с кем-то побыть мягким и слабым. Я просто хочу немного понимания, тепла, хотя и никогда не скажу этого вслух.

А на моём пороге снова конфеты. Я уже вижу, как из них капает так небрежно в этот раз залитый яд, как подтверждение о том, что я всё равно не буду противиться, и меня уже не надо обманывать. А слизываю я его по-прежнему, доверчиво, с удовольствием, с твоих рук, зная, чем всё повернётся… И надеясь, что в этот раз, быть может, всё будет по-другому, в этот раз всё взаправду, и в этот раз твои слова чисты…


 
Форум » Народное.. » Фанфики » Моя ложь (король шаман)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:


Раскрутка сайта, Оптимизация сайта, Продвижение сайта, Реклама!Каталог качественных сайтов