| Genso_Okami | Дата: Суббота, 21.01.2012, 18:52 | Сообщение # 1 |
 Монарх
Группа: Администраторы
Сообщений: 2248
Статус: Offline
| Автор: Esther
Фэндом: X Japan
Пейринг: Yoshiki
Утро… Ещё один день. Перевернуться на другой бок. Окно выходит на восток. В глаза – алый рассвет. Люблю… Пусть это больно. Всё равно люблю. До сих пор…
Как можно любить человека, которого ты уже никогда не увидишь? А я люблю… Причём настолько сильно, что от раздирающей душу тоски хочется выть по ночам. Выпустить наружу рычание, свидетельство обычно немой животной боли… Кто сказал, что человек не животное? Я в минуты одиночества превращаюсь в настоящего зверя. Самоконтроль благополучно забывается, если рядом никого нет. Всё дело в том, что я всё ещё не могу забыть. Его глаза, улыбку, голос, руки, тепло… Эти воспоминания не вырежешь ножом, они как будто въелись в воспалённый мозг…
Я потерял самого важного человека в моей жизни. Я не хотел верить. Я по-детски упрямо надеялся, что это глупая ошибка. Так просто не могло быть. Ты, всегда такой… Нет… Но дело не в том, верю я или нет. Моя вера тебя не вернёт. Как и моя любовь. Я по-прежнему всем нужен, возможно, даже больше, чем раньше. Я по-прежнему работаю сутками, забывая обо всём, возможно, даже чаще, чем раньше. Я по-прежнему известен, возможно, даже больше, чем раньше. Но когда остаюсь один, в голове проскальзывает мысль: «Какой смысл?» Что бы я ни делал, главного это не изменит. В моей жизни больше нет смысла. Он ушёл из неё вместе с тобой.
Я перестал мечтать. Не потому, что возраст уже не тот. Просто я нахожусь в вакууме, и некому вытащить меня из него. С момента нашей первой встречи ты был посвящён во все мои планы, начинания. Ты нередко становился их неотъемлемой частью, незаметно, будто бы невзначай направляя меня на нужную дорогу. Сколько времени бы я потерял в бесплодных метаниях, если бы рядом не было тебя? Ты улыбался, когда я говорил тебе об этом. Не верил? Но я верил, и верю до сих пор – это ты научил меня инстинктивно выбирать нужный путь, не тыкаясь наугад и не перебирая по очереди все возможные варианты.
Ты… Я не могу сказать, кем ты был для меня, это не выразить словами. Я пытался писать музыку, передать свои чувства в ней, но знаешь… Никто не говорит мне, что моя музыка теперь плохая, пожалуй, я и сам так не думаю, но… Она бессильна выразить всё, что накопилось у меня на душе. Наверное, это со мной впервые. И поэтому ещё больней. Я запутался в самом себе… Порой мне кажется, что я стою на краю пропасти. Именно на краю. Я ещё не внизу, но и повернуть назад я не могу. Мне остаётся только стоять и ждать неведомо чего. Это не в моих привычках… Но похоже на этот раз у меня нет выбора. Теперь вся моя жизнь – это бесконечное ожидание. Ожидание новой встречи с тобой…
Я научился мириться с этим. Научился искать во всём хорошее, чтобы не видеть одно только плохое. Но если честно, никто не видел меня с момента твоей смерти живым. Может, они думают, что моя рана начала затягиваться, что она уже не причиняет такой боли, что я снова могу жить. Но это обман. Иллюзия, которую они хотят видеть, и я предоставляю им такую возможность. Поначалу мне было нелегко носить эту маску, но ведь ко всему привыкаешь… Пятнадцать лет назад я и подумать не мог, что стану таким. Но теперь то время – настолько далёкое прошлое, настолько туманное и нереальное, что иногда я сомневаюсь, было ли это на самом деле или приснилось в очередном горячечном сне… Пятнадцать лет – треть жизни… И мне уже давно не тридцать…
Когда-то я со страхом ждал этого периода. Теперь я понимаю, что это действительно было самое ужасное время во всей моей жизни. Чего может бояться человек, потерявший всё? Потери больше не пугают меня, потому что потерять больше, чем тогда, я уже не могу. У меня нет ничего, настолько мне дорогого. Может, это защитный рефлекс? Когда ты уверен, что тебе нечего терять, ты как будто бы лучше застрахован от всех этих потерь… Потому что мне понадобилось десять лет, чтобы кое-как собрать из осколков свой рухнувший мир. Я не боюсь потерять всё, что у меня есть сейчас. Я просто знаю, что я этого не переживу. Хрупкое равновесие, в каждую минуту готовое разбиться при столкновении с внешним миром – это последнее, что у меня осталось…
Это не значит, что я уклоняюсь от ударов, это невозможно, да я и не хочу. Просто не ищу столкновений, и, наверное, скорее потому, что не хочу навредить другим. Причинить боль для меня куда больнее, чем страдать от неё самому. Другое дело, что раньше я не осознавал, как легко причинить боль. Меня прощали, почти всегда. Умели прощать. И постепенно я потерял осторожность, двигаясь напролом. Я видел перед собой лишь цель, я шёл к ней и достигал её, но… Только через некоторое время ко мне пришло осознание – какой ценой? Сколько людей я увлёк за собой против их воли, скольких убрал со своего пути? Раньше я не успевал замечать их боль, слишком был поглощён собой… Но теперь, когда у меня внутри пустота, мне кажется, я научился видеть в каждом человеке больше, чем видел раньше. Выходит, я всё-таки приобрёл что-то за эти годы, хоть и без тебя…
Возможно, то, что тебя больше нет рядом, наконец помогло мне повзрослеть. Оглядываясь назад, я осознаю, что слишком часто вел себя по-детски, чересчур упрямо. Желание – сию минуту, мечта – отбросить всё и идти к ней, любовь… Иногда её было даже много, но по большей части такая приторная… Чрезмерная сладость хуже любой горечи. И надоедает едва ли не сильнее. Но твоя любовь, моя любовь к тебе… На грани безумия, знаю… Может, поэтому… Об этом я не хочу думать. Но эти мысли проскальзывают вопреки моей воле. Быть может, будь я с тобой тогда, ты всё ещё был бы рядом. Просто если бы я был бы тогда… Быть может… Я просто чувствую вину. До сих пор. Оставив ненадолго, потерял тебя навсегда. Из каких мелочей иногда складывается человеческая жизнь… Это теперь я понимаю, что это было важно – быть тогда с тобой. Но время неумолимо. Мы можем только пожинать в будущем плоды настоящего и бессмысленно вспоминать прошлое. Воспоминания… Сколько угодно, пусть от них только хуже. Только изменить уже ничего нельзя… Остаётся только утешать себя – теперь я повзрослел… Вот только цена слишком высока… Тебя уже нет. Со мной…
|
| |
| |
